Hitparáda vtipů
| 151. | Policajt vidí, jak dva opilci močí na zeď domu a tak jim rozkáže: "Zastrčit a
přestat." Opilci poslechnou a když policajt odejde, tak se jeden začne smát. Ten druhý se ho ptá: "Proč se směješ?" A on odpoví: "Já ho převez. Já jsem zastrčil, ale nepřestal." |
Jiří Pisa |
| 152. | Chlap přijde domů a tam leží jeho žena na kanapi nahatá. "No co to tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?" "No co, nemám co na sebe." On přiběhne ke skříni a otevře ji: "Tak ty nemáš co na sebe? Tak koukej: Jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, čtvrtý šaty, nazdar Karle, pátý šaty, ..." |
|
| 153. | Koncem šestnáctého století se v italské Cremoně sešly tři známé rodiny, které
vyráběly housle. Před obchodem Arnatiů stála velká cedule: "Nejlepší housle v Itálii!" Hned vedle, před domem Guarnierů, bylo na ceduli zlatým písmem: "Nejlepší housle na světě!" Na konci ulice byla dílna Antona Stradivariho, a na jejích dveřích malá cedulka: "Nejlepší housle v ulici." |
|
| 154. | Při setkání zemědělců se na večírku potkají americký farmář a ruský kolchozník.
Američan povídá: "Kdybys viděl můj ranč a ty pastviny. Dva dny to objíždím autem." Kolchozník: "Kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden." Američan si lokne, mávne rukou a říká: "Taky jsem měl takový auto." |
|
| 155. | Ivan s Voloďou opravují žumpu. Ivan vleze mezi hovna, řekne Voloďovi: "Podej mi klíč." Voloďa mu ho podá, Ivan se nadechne, ponoří se dolů, vynoří se, řekne si o jiný klíč, zase se ponoří, a takhle se to opakuje asi tak třikrát. Ivan pak vyleze, všechno z něj kape, zapálí si cigáro a povídá: "Vidíš, Voloďo, kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom klíče podávat!" |
|
| 156. | Co bylo před socialismem? ??? Všechno! |
|
| 157. | Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kandidáta na Leninův řád za budování
komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis: "Komunismus - náš cíl!" |
|
| 158. | Dotaz na Rádio Jerevan: "Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka?" "Ano je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa." |
|
| 159. | Náš pionýr navázal korespondenci s ghanským pionýrem. V prvním dopise mu africký
chlapec napsal: "Máme se dobře. Jsou prázdniny, celý den se koupeme, jíme banány a chodíme nahý." Náš pionýr mu odpověděl: "I my se máme dobře. Taky máme prázdniny, taky se koupeme, a kdybysme celý den jedli banány, taky bysme chodili nahý." |
|
| 160. | Víš, co si zpíval Waldemar Matuška před odjezdem do Ameriky? Všechno jsem vodnés včas ... |
|
| 161. | V Rusku měli před přestavbou veliké problémy na silnicích s překračováním rychlosti.
Proto se vláda rozhodla pro tvrdá opatření a nařídila, aby úplně každý, kdo bude
přistižen, dostal velikou pokutu. Jednoho dne Gorbačov zaspal a tak, když spěchal ze své rezidence do Kremlu, řekl řidiči, aby si sedl dozadu, že bude řídit sám. Cestou profrčel kolem dvou policistů na motocyklech. Jeden z nich za ním vyrazil. Za pár minut se vrátil ke svému kolegovi, a ten se hned ptá: "Tak co, dal jsi mu pokutu?" "Ne." "Jak to? Přece máme dávat pokutu každému." "Ne, tohle byl někdo moc vysoko." "Kdo to byl?" "Nevím, nepoznal jsem ho. Ale jeho řidič byl Gorbačov." |
|
| 162. | Víte, co pronesl syn prezidenta Slovenské republiky Michal Kováč jr. na otázku,
jak vidí politickou situaci na Slovensku? "Jsem unesen!" |
|
| 163. | Z projevu arabského spřáteleného papaláše, který studoval u nás: "Těžkoslovensko je libově demagogicky zřízený stát podvedený Komickou stranou Těžkoslovenska v čele s generálním rezidentem Mustafou Rusákem. Nejvíc se mi u vás líbí vaše pětileté hospodskářské flámování." |
|
| 164. | Manželská svoboda: Volnost, která dovoluje manželovi dělat všechno to, co jeho žena chce. |
|
| 165. | Chodec: Muž, který má dvě auta, ženu a dceru. |
|
| 166. | Víte, jak má šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom? Přijde za ní a řekne: "Víš, BABI, mám problém." |
|
| 167. | Nezáleží příliš na tom, koho si vlastně vezmeš. Hned druhý den ráno totiž zjistíš, že to byl někdo jiný. |
|
| 168. | Není pravda, že ženatí muži žijí déle. Jen jim to přijde delší. |
|
| 169. | Přijít o ženu je kruté. V mém případě to bylo téměř nemožné. |
|
| 170. | To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy
barmana: "Hráč?" "Jo." "Falešnej?" "Jo." "Poker?" "Ne, housle." |
|
| 171. | V jedné firmě uspořádali softballové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a
informatikou. Počítačoví experti chlápky z marketingu jasně vyklepli. Následující
informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje, jak si na sebe
marketingové oddělení vydělává: "Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní softballovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase." |
|
| 172. | Co je největším přáním majitele Trabantu? Dostat pokutu za překročenou rychlost. |
|
| 173. | Před obchod přijede na kole Sherlock Holmes. Kolo ani nezamkne, jen na ně položí
cedulku: "Krádež zbytečná, Sherlock Holmes," a odejde do obchodu. Ke kolu se ovšem přiblíží jeden maník a hned ho otočí. Ale zanechá cedulku: "Pronásledování zbytečné. Olaf Ludvig." |
|
| 174. | Dáma středního věku si kupovala papouška. Jednoho si vyhlédla a řekla mu: "Tak co, ty malej blbečku, umíš mluvit?" A papoušek odpověděl: "A co ty, stará čarodějnice, umíš lítat?" |
|
| 175. | Vlkovi se narodil syn. Když mu ho v porodnici ukazovali, vlk se přímo rozplýval: "To je krásné děťátko, ta očka, to jsem celý já! A ten čumáček taky! A ty uši... ty uši... TY UŠI! Jen počkej, ZAJÍCI!!!" |
|
| 176. | Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." "Fakt, jo? Jen do tří?" "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..." |
|
| 177. | Poslední den v roce vedou odsouzence na smrt. Odsouzenec je ale podezřele veselý,
pozpěvuje si a vesele poskakuje. Katovi už to připadá divné a tak mu to nedá, že se
konečně zeptá: "Člověče, víte vůbec, co vás čeká!?" "Vím! Konečně budu jednou na Silvestra pořádně sťatej!" |
|
| 178. | Hollywoodská mužská hvězda čte ve své místnosti ranní noviny. "Glórie," volá na svoji ženu. "Glórie, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že jsi si zbalila kufry a opustila mě. Glórie, slyšíš mě? Glórie! Glórie?" |
|
| 179. | Stávkují nezaměstnaní před obrovskou fabrikou a řvou: "My chceme práci, my chceme práci!" Vyjde ven ředitel fabriky a říká: "Přijmu zatím jen jednoho, tak třebas vy." Vybraný na to: "Proč zrovna já?" |
|
| 180. | Letí netopýr po lese a narazí do stromu: "Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju." |
|
| 181. | Víte, proč nemůžou chlapi dostat nemoc šílených krav? ??? Protože to jsou šílený prasata. |
|
| 182. | Na pařezu sedí zajíc a něco píše. Jde kolem liška a ptá se ho: "Zajíci, co to píšeš?" "Diplomovou práci na téma Jak zajíc zmlátí lišku." "Ale zajíci, vždyť je to přesně naopak." "Není! Nevěříš, pojď se podívat," a zavede ji do své nory. Ven se však vrátí už bez ní. Druhý den jde okolo vlk. "Zajíci, co to píšeš?" "Diplomovou práci na téma Jak zajíc zmlátí vlka." "Ale zajíci, vždyť je to přesně naopak." "Není! Nevěříš, pojď se podívat," a zavede ho do své nory. Ven se však vrátí už bez něj. Třetí den jde kolem medvěd. "Zajíci, co to píšeš?" "Diplomovou práci na téma Jak zajíc zmlátí medvěda." "Ale zajíci, vždyť je to přesně naopak." "Není! Nevěříš, pojď se podívat," a zavede ho do své nory. Tam je napravo kupa roztrhaných lišek, vlevo kupa roztrhaných vlků, vzadu pár roztrhaných medvědů, uprostřed velký lev a zajíc povídá: "Vidíš, vidíš, medvěde, nezáleží na tom, jakou píšeš diplomovou práci, ale jakého máš konzultanta." |
|
| 183. | Rybář sedí u vody a chytí (jak jinak) zlatou rybku. Ta mu za vrácení do vody slíbí
splnění jednoho přání. Rybář vidí, že rybka je stejně pod míru a souhlasí. Přeje si,
aby se stal nejakým bohatým knížetem, měl krásný zámek, velké panství atd. Rybka ho pošle domů, aby šel normálně večer spát, že ráno bude přání splněno. Rybář tedy jde spát a ráno se probudí v nádherné veliké ložnici na ohromné posteli s nebesy, všude samé zlato a přepych. Zazvoní na zvoneček, přijde lokaj a přinese bohatou snídani. Muž si vychutnává snídani, když vtom vejde do ložnice kněžna a říká: "Vstávej, Ferdinande, jedeme do Sarajeva!" |
|
| 184. | Vystrčil jsem hlavu z okna a zavřeli mě za vystrkování zadku. | |
| 185. | Děti, kdo z vás ví, proč na zimu odlétají čápi do teplých krajin? Prosím, protože i černoši chtějí mít děti. |
|
| 186. | Tato historka se traduje ka katedře matematiky VŠCHT. Zkoušenej byl naprosto
mimo, profesor už nevěděl co s ním, tak mu povídá: |
|
| 187. | V brněnské nemocnici staví nový pavilon pro policajty. Kruhový, uvnitř kolem zdi jen chodník a víc nic. Pacienti budou chodit dokola a zdravit. Až se uzdraví. |
|
| 188. | Policajti pozorují letadlo. "Soudruhu veliteli, je to soukromé nebo vládní letadlo?" "Vy jste ale idioti, copak to nepoznáte? Kdyby bylo vládní, tak ho po stranách doprovázejí motorky!" |
|
| 189. | Adam Ořech se rozhodl, že ho to už na Slovensku nebaví a že jde udělat kariéru do
Hollywoodu. Tam zajde za Stevnem Spielbergem, aby ho angažoval do svého nového filmu.
Ten mu povídá: "Počkej, takhle se to nedá, to by mohl přijít každý. Řekni mně, jestli máš nějaké styky, zda tě vůbec někdo zná." Adam povídá:"Sylvestr Stallone." "Hoho, tak to uvidíme!" Zavolá Sylvestra, ten přijde: "Aaaa, ahoj, Adam Ořech ..." Steven je v šoku ale povídá:"Dobře, ale ještě někoho." "Tak Bill Clinton." Zavolá Billa, ten příjde: "Zdravíčko, Adame Ořechu, jak se máš?" Steven nechápe, ale chce ještě jeden test. Jdou do Vatikánu. Sv. otec je vítá: "Aaaa Adame, nechceš mně ministrovat při mši?" Adam jde tedy ministrovat na mši Svatému Otci. Když je po mši, jde za Stevnem, ten je v bezvědomí. Ptá se ho, co se stalo. Ten mu říká: "Víš, když tě poznal Sylvestr Stallone, to jsem ještě snesl. I Billa Clintona jsem přežil. Ale když se mě tady jeden Japonec zeptal, kdo je ten muž v bílém, který slouží svatou mši s Adamem Ořechem, to už bylo moc ..." |
|
| 190. | Posloupnost katastrof světového rozsahu: Hirošima '45, Černobyl '86, Windows '95 |
Lukáš Fiker |
| 191. | Jsou Windows '95 vir? Samozřejmě nejsou, neboť vir se šíří bezplatně, má úsporný kód a něco dělá. |
Lukáš Fiker |
| 192. | V mládí jsem se učil DOSařem
V mládí jsem se učil na DOSu,
Že do módy přijdou Windowsy
Že do módy přijdou okýnka
Na každém stole bude pécéčko,
A tak já se rozhod' dělat pro Billa
S bílou myší, s černým kurzorem, Na na nanana na na nana naaaa... |
Lukáš Fiker |
| 193. | Víte, kdy má chlap pro ženskou cenu 5 Kč? ??? Když před sebou v supermarketu tlačí vozejček. |
Vrána |
| 194. | Víte, proč dělají aromatické kondomy? ??? No přece "... aroma ti říká vstaň ..." |
Vrána |
| 195. | Víte, který podnikatel ma nejlépe zajištěnou budoucnost? ??? Smrt, ta nikdy neztratí klientelu. |
Karel Novotný |
| 196. | "Jak to, že každý den vaříte místo manželky večeři? To je jistě vaše
záliba." "Spíš pud sebezáchovy." |
Karel Novotný |
| 197. | Přijde k doktorovi babička s prostřeleným kolenem. Doktorovi se to nezdá a zeptá
se jí, jak se jí to stalo. Babička odpoví, že se chtěla zabít. Doktor se pousměje a
zeptá se: "A to vám nikdo neřek', babičko, že když se střelíte do kolena, tak se nezabijete?" Babička ale odvětí:"Víte, pane doktore, mně ale jeden známý poradil, abych se střelila dva centimetry pod levé prso." |
Milan B. |
| 198. | Přijde nová učitelka do zvláštní školy, ještě plná ideálů, co všechno děti naučí.
Nejprve se rozhodne, že si je vyzkouší, co už umí. "Tak děti, kolik je tři krát tři?" Nikdo se nehlásí, tak jednoho žáčka vyvolá: "Tisíc" To ji sice lehce udivilo, ale řekla si, že to je zřejmě náhoda. Vyvolá tedy dalšího. "Prosím, úterý." Tak tohle už ji dostalo, ale do třetice vyvolala ještě jednoho. "Děvět," odvětí vyvolaný žáček. "No výborně, a jak jsi na to přišel?" "To je jednoduchý: Tisíc mínus úterý." |
Sněhurka |
| 199. | Američtí archeologové nalezli v nevadské poušti v hloubce deseti metrů, odpovídající stáří 15 000 let, měděný drát a usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce dvaceti metrů, odpovídající stáří 30 000 let a nenašli nic. A tak dospěli k nezvratnému závěru, že před třiceti tisíci lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení. | |
| 200. | Přijde policajt do obuvi, a že jako chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?" "158" |
Béďa Vavřena |
