Hitparáda vtipů

101.	Jak se rozmnožují počítačové viry? Pučením. ??? Pučíš si disketu a už je to tady.
102.	Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo? Proč myslíš?" "No, že už nenosíš brejle."
103.	Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku.
104.	Baví se dva policajti: "Dal jsem si včera udělat IQ test." "Jo? A jaký je výsledek?" "Chválabohu, negativní."
105.	Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil 180, řekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá: "Chlape, já mám dbeska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém." Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá: "Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."
106.	Víte co se stane, až u nás vymřou všichni ekonomové? ??? Zase budou policajti ti nejhloupější.
107.	Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
108.	Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?" "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
109.	"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo, já?" "Výborně, Pepíčku."
110.	Víte, kdy si budou žáci poctivě plnit své domácí úkoly? ??? Až bude ve školách zavedena sexuální výchova.
111.	Učitel hudby varuje žáka: "Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš velký talent."
112.	Maminka se ptá synka: "Tak co, budeš si večer hrát s novým vláčkem, a nebo s vychovatelkou?" "Podle toho, co si vybere táta!"
113.	Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadalo to na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopni rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas, a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapeni, když otočili papír a tam stálo: "(95 bodů) Které kolo?"
114.	Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."
115.	"Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."
116.	Přijde matka s dcerou k lékaři: Doktor praví k mladé dámě: "Tak se svlékněte slečno." "Ale pane doktore, já jsem tu na vyšetření," ozve se matka. "Aha. Tak vyplázněte jazyk."
117.	"Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?" "Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost." "Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"
118.	Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal: "To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou." Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"
119.	Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: "Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?!"
120.	"Pane doktor, co mi je?" "Nevím, to ukáže pitva!"
121.	Z telefonních záznamníků Dovolali jste se na 934 24 95. Koupili jsme záznamník v bazaru, bez záruky. Můžete se pokusit nechat vzkaz, ale není jisté, jestli bude zaznamenán. Jestli vám nezavoláme, tak asi ne... Nazdar, já jsem Johnův záznamník. Odešel a nechal mě tu samotného s tou odpornou mikrovlnnou troubou. Zatracenej hnusnej život! Ahoj. Petrův záznamník má poruchu. Mluvíte s ledničkou. Mluvte hodně pomalu, přichytím váš vzkaz na své dveře jedním z těch magnetů... Omlouvám se, ale můj záznamník je rozbitý. To, co slyšíte, je CD přehrávač, který žádné vzkazy neumí zaznamenat, dokonce vám ani nebude hrát žádnou melodii, zatímco budete čekat, abyste nezanechal vzkaz. Čau! Já jsem Ronův záznamník a zrovna mám pořádnou depresi. Mám padesáttisíckrát větší kapacitu paměti než můj majitel a vše, co mám dělat, je jen odpovídat na telefonáty. Takovej je život! Ale vůbec mi o životě nemluvte, jen nechte vaše jméno a číslo, až pípnu. Tak pozor, já pípnu. Bože, jak já nenávidím to pípání, ten hnusnej zvuk... Ahoj, já jsem záznamník a můžu od vás přijmout vzkaz. Moji majitelé nepotřebují nový vysavač, přírodní kosmetiku, zaručené přípravky na hubnutí ani skvělé čisticí prostředky pro domácnost. Již dostatečně přispívají na charitativní účely a nechtějí se nechat vyfotografovat. Pokud mě pořád ještě posloucháte, můžete zanechat vzkaz... (Znělka) Tak vy jste si myslel, že si normálně popovídáte po telefonu. Nic takového! Místo toho jste se dovolal na - tamtadadá ZÁZNAMNÍK! Takže zanechte vaše jméno, telefonní číslo a vzkaz... Toto není záznamník - toto je telepatický nahrávač myšlenek. Po zaznění signálu začněte přemýšlet o svém jménu, důvodu, proč voláte, a telefonním čísle, kde vás můj majitel může zastihnout. A já budu přemýšlet, jestli mu váš vzkaz vyřídím. Děkujeme, že jste zavolal na ambasádu SSSR. Žádní KG...eh, žádní diplomaté zrovna nejsou přítomni, takže až zazní kapitalistický zvuk, zanechte vaše jméno, telefonní číslo a stručný popis tajemství, které nám chcete prodat. Pan prezident zrovna není přítomen. Prosím zanechte vaše jméno, telefonní číslo, jméno země, kterou máme napadnout, a tajné heslo pro akci. Tady Smrt. Jestli zanecháte své jméno a číslo, přijdu si pro vás! Dobrý den, děkujeme, že jste zavolal Kampaň pro podporu vítězství republikánů. Váš příspěvek na předvolební kampaň ve výši 100 korun bude automaticky přičten k vašemu telefonnímu účtu. Jestli ještě chcete nechat vzkaz... Tady šestá dělostřelecká a raketová divize. Zadejte nám své souřadnice. Zdravíme, dovolal jste se na detektivní kancelář "Šestý smysl". Víme, kdo jste a co chcete, takže až uslyšíte pípnutí, můžete zavěsit. Ahoj, dovolali jste se k Jimovi a Soně. Nemůžeme zrovna zvednout telefon, protože právě děláme něco, co je nám oběma velice příjemné. Tak nechte vzkaz, až si půjdeme čistit zuby, tak si to poslechneme. (Ženský hlas) Ooooó, Greg je v...uuu Gregu, co to děláš? ...aaaach... - Greg je příliš zaměstnán, měli byste zavolat později. Dovolal jste se na 843 47 34. Prosím nezavěšujte, zpracováváme váš hovor (pauza). Náš počítač identifikoval vaše číslo jako jedno z důležitých. Nikdo z personálu nemá dovoleno s vámi mluvit, kromě Freda, který tady ale momentálně není. Proto ponechte vzkaz. Přejeme dobrý den. Nemohu zrovna zvednout telefon, protože jsme u Slobinského. Já a pět mých přátel mu pomáháme vyměnit žárovku. Kdyby tohle byl ten nejlepší z možných světů, určitě bych teď mohl přijít k telefonu, ale nemohu. Takže jestli můžete, zanechte jméno a telefonní číslo... Ahoj. Jsem pravděpodobně doma, jen se snažím vyhnout hovoru s někým, koho nemám rád. Zanechte vzkaz. Jestli vám nezavolám, jste to vy. Prosím nechte vzkaz. Máte právo mlčet. Cokoliv řeknete, bude nahráno a může být námi použito proti vám. Ahoj, tady je Jim. Vítejte na mé Zábavné telefonní lince, kde můžete hovořit s mým záznamníkem jen za 32 Kč/minutu! Prosím po zaznění signálu sdělte číslo vaší kreditní karty... Ahoj, tady Ron. Zrovna nejsem doma, ale mohu si dělat poznámky. Vydržte chvíli, najdu si tužku... OK, tak co byste mi rádi řekli? Dovolali jste se na záznamník Mika a Nancy. Právě nejsou doma. Tedy alespoň si myslím, že ne. Moment. Miku? Nancy? - Ne nejsou tady. Takže až zazní signál, zanechte vzkaz. Dobrá, ještě jednou. Toto je náš záznamník. Toto je hlášení našeho záznamníku. Nějaké otázky? Padá na vás únava. Těžknou vám víčka. Cítíte se hrozně ospalá. Postupně ztrácíte sílu a schopnost odporovat rozkazům. Až uslyšíte tón, budete hrozně chtít říci své jméno, telefonní číslo a vzkaz. Ahoj, tady Adrian. Já jen odpovídám na vaše zavolání. Jestliže jste ještě nezavolal, učiňte tak nyní, protože když se pokusím odpovědět na zavolání, které jste ještě neučinil, může to způsobit temporální paradox, který může vážně narušit kontinuum časoprostoru a to následně může vést k implozi celého vesmíru. A to byste nechtěl způsobit, že ne? Tady Alan. Zanechte mi vzkaz, co vám mohu... tedy co pro vás mohu udělat. (Mohutný hlas) Mluv, červe! Dovolala jste se na 555 62 38. Proč? Dovolali jste se na 2341 243. Toto je záznamník. Jsou devadesátá léta, takže určitě už víte, co máte dělat.
122.	"Tak jsem byl na výstavě té vaší tvůrčí skupiny," říká jednomu malíři jeho přítel. "A fakt je tedy ten, že jedině na ty tvoje obrazy se tam dá koukat." Malíř až zrůžoví pýchou. A přítel dodá: "Před ostatními je tolik lidí, že se k nim člověk neprotlačí."	Ladislav Dobiáš
123.	"To je Mánes." "Vážně? A víte, že to vypadá jako docela pěkná ženská?"	Ladislav Dobiáš
124.	"Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat." "Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."
125.	Víte, že budou stavět supermarket pro sklerotiky? ??? Dostanou tam všechno, na co si vzpomenou.
126.	"Je blbost dědičná?" "Že se nestydíš, takhle mluvit o rodičích."
127.	Jaká je definice lenocha? ??? Člověk, který nepředstírá, že pracuje.
128.	Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno? ??? Rozum, každý si myslí, že ho má dost.
129.	Co je to maximální průjem? ??? Když běháš na záchod tak rychle, že se cestou potkáváš.
130.	Jak se dá pomocí vody získat světlo? ??? Umyjeme okno.
131.	Co je to, když parní válec zajede dělníka? ??? Totální zobrazení z 3D do 2D.
132.	Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a slivovicí? ??? Žádný. Čím je starší, tím je větší opice!
133.	Víte, jaký je největší omyl našeho století? ??? Místo Titaniku se měla potopit Aurora.
134.	Koenigswald stojí nad hrobem svého přítele Steigermrka a čte náhrobní nápis. "Zde odpočívá Izák Steigermark, řádný člověk, poctivý obchodník." Koenigswald si povzdechne: "Chudák Steigermark, musí ležet v hrobě se dvěma úplně cizíma lidma."
135.	Nápis na dveřích synagogy: "Nevstupuj s nepokrytou hlavou, je to jako by ses dopustil cizoložství!" A pod tím je rukou připsáno: "Zkusil jsem oboje, nedá se to srovnat."
136.	Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli: "A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav."
137.	Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce. Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít. "Co mi to říkáš?" odbude ho bratr. "Moje rodina je lepší než tvoje." Rabín se na něho nechápavě dívá. "Copak nechápeš? Přece já mám bratra, který je rabín, kdežto ty máš bratra, který je opilec."
138.	Soudce k obžalovanému: "Chcete uvést nějaké polehčující okolnosti?" "Ano, chtěl bych říct, že už jsem byl třikrát trestaný a vůbec to nepomohlo!"
139.	Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.
140.	Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při nehodě. Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" "Ano, to je pravda." "Tak proč teď viníte mého klinta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?" "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe."
141.	Známý psychiatr je hostem u lady Grace. Rozhovor se brzy stočí na jeho povolání: "Můžete mi říci, doktore, jak zjistíte duševní poruchu u člověka, který navenek vypadá úplně normálně?" táže se lady Grace. "To je jednoduché," odpoví psychiatr. "Položím mu nějakou velmi jednoduchou otázku, kterou normální člověk bez obtíží zodpoví. Když zaváhá, je to určitá známka duševní nerovnováhy." "Jakou otázku například?" "No, můžete se ho třeba zeptat takto: 'Kapitán Cook podnikl tři cesty kolem světa a při jedné z nich zemřel. Při které?'" Lady Grace přemýšlí a pak řekne nervózně: "Neměl byste jiný příklad, víte, musím přiznat, že historie není mou silnou stránkou."
142.	"Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!" "Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"
143.	Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já. "A cos jí řekl?" "Tak si to teda kup!"
144.	"Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě, miláčku?" "Ne, drahá!"
145.	"Můj muž zemřel tři dny po svatbě." "To tedy dlouho netrpěl."
146.	"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?" "Aby si lidé nemysleli, že tě mlátím!"
147.	Povídá manželka svému protějšku nakvašeně: "Já nevím, Oto, co na těch ženskejch pořád vidíš - když si odmyslíš ruce, nohy, hlavu a třeba i prsa - tak co ti zbyde? No? Co?" Manžel pohřebním tónem: "TY, Marie."
148.	"Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím," říká Franta příteli. "No a proč neprotestuješ?" "Protestovat taky nesmím."
149.	Chlápek si stěžuje kamarádovi: "Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásnej barák, velký auto, lásku nádherný ženy ... a najednou, plesk, všechno je pryč!" "Proboha, co se stalo?" "Moje žena to zjistila."
150.	Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil." Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" "No měří asi 160 cm", začne žena, "váží 90 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."

Obsah

Hitparáda vtipů

Z telefonních záznamníků

Návrat na domovskou stránku