Hitparáda vtipů

51.	Chlapeček sedí vedle hromady disket a v rukách má velký podkovový magnet. Na tatínka, který pracuje ve vedlejší místnosti, křičí: "Tati, okradli tě, ani jedna není magnetická!"	Markéta Laňová, Praha
52.	Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladiství vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista. "Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!" Známá vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu: "Už je to lepší?"	Monika Jelínková, Praha
53.	Přivydělávala jsem si v obchodě s textilem. Zkušenější kolegyně mi vyprávěla, jak jednomu zákazníkovi na otázku, jestli mají trenýrky, bezmyšlenkovitě odpověděla: "A chcete s dlouhým, nebo krátkým rukávem?" Říkala jsem si, že něco podobného se mi nikdy stát nemůže. Druhý den jsem rovnala svetry do regálů a vtom mě oslovil mladík: "Chtěl bych nějaké slipy." Podívala jsem se na něj a odpověděla: "Ke krku, nebo do véčka?"	Milada Zounková, Havlíčkův Brod
54.	Na naší dětské klinice léčíme také novorozence. Nedávno bylo přijato nezralé dítě, které u nás v prvních dnech leželo bez maminky. Rozvinula se u něho poměrně častá novorozenecká žloutenka. Matka se telefonicky dotazovala ošetřující lékařky na zdravotní stav dítěte a rozhovor zakončila překvapující otázkou: "Řekněte mi, paní doktorko, je holčička bílá, nebo černá?" Mladá kolegyně jí vyrazila dech neméně překvapivou odpovědí: "Zatím je žlutá!"	MUDr. Bohumír Blažek, Vratimov
55.	Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec. Letuška se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla. Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla: "Nemohl by sis chvíli hrát venku?!"	Zdeněk Rozehnal, Prešov
56.	Víte, proč si policisté myslí, že je na měsíci život? ??? Protože se tam každý večer svítí.	Tereza Kafková, Červený Kostelec
57.	Je velice těsná hranice mezi rybařením a postáváním na břehu vypadajíce jako idiot.
58.	Jde takhle pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek. První, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy. "Žádný problém," říká krejčí, "jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku." "Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!" "Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono." "Ale šlapu si na konce kalhot!" "Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!" Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká: "Podívej, chudák támhleten pán." A druhá odpovídá: "Jo, ale koukni, jakej má nádhernej oblek!"
59.	Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělávat víc, než jeho žena utrácet. Úspěšná žena je taková, která najde takového muže.
60.	Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemejšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k tý ženský a povídá: "A co vy tady slečno, tak sama?"
61.	Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!" "Ty máš pivo?"
62.	Proč je rychlejší psychoanalýza u muže? ??? Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam.
63.	Jde chlap okolo řeky, ruce v kapse a slyší řev topící se ženy: "Pomóóóóc, já neumím plavat!" Tupě se podívá na topící se a odvětí: "Já taky neumím plavat a nedělám kvůli tomu takovej kravál."
64.	Víte, proč nemůžou muži, narozdíl od žen, dostat nemoc šílených krav? ??? Protože to jsou šílený prasata!
65.	"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
66.	"Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku," vybízí babička pětiletého vnuka. "Nedám, bojím se." "A čeho, prosím tě?" "Že by mi dala facku, jako včera tátovi."
67.	Baví se tři rybáři, co kdo ulovil: "Já jsem ulovil pětikilovýho kapra." "Já jsem ulovil desetikilovou štiku." "Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!" Načež první dodá: "Že já vůl vždycky začínám první."
68.	"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem." "Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno." "Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
69.	Vytahuje se takhle chlápek před kamarádem: "Ví se o mně, že jsem známý a úspěšný sběratel starožitností." "Jo, já vím, viděl jsem tvoji ženu."
70.	Ruskej generál si na jednom večírku narazí babu. Už je takovej trošku víc ovodkovanej. Ráno se probudí, koukne na ni a povídá: "Skolko těbě let?" "Ale to se neříká. Ženám je přeci tolik, na kolik vypadají." "Nemožet byť, tak dolgo neživut."
71.	Dvě nejútlejší knížky na světě: Cikánský zákoník práce a Somálská kuchařka.	Jiří Peroutka
72.	Proč nemůže být ženská kominíkem? ??? Protože nenosí štěstí!!!
73.	"Podívej, jak jsou ty nahatý ženský pěkný, ale sotva si nějakou pořídíš, hned chce něco na sebe."
74.	Baví se dvě osmnáctileté: "Máš už kluka?" "Ne, zatím jen holčičku."
75.	"Poslyšte, mladý muži, já tedy ve vás nic nebudím? Vůbec nic?" "Nic, jen odpor k hříchu, milostivá."
76.	Lékařská věda velmi pokročila. Když jsem byla mladší, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dnes stačí, když vypláznu jazyk.
77.	Zjistil jsem, jak nejlépe naučit moji ženu opatrněji řídit auto. Řekl jsem jí, že kdyby se někdy stala účastnicí nehody, tak v novinách napíšou její skutečný věk.
78.	Stěžuje si dáma v recepci hotelu: "V mém pokoji jsou dva úplně cizí muži! Žádám vás, abyste okamžitě jednoho z nich vyhodil!"
79.	Takhle si jedna servírka jde uložit deset dolarů na své konto. "Je mi to líto," říká úředník, "ale musím vám říct, že ta bankovka je falešná." "Do háje!" zařve ženská, "to znamená, že jsem byla znásilněna!"
80.	"Věř mi vnučko, v životě ženy bývá jen jedna veliká láska." "A kdo to byl u tebe?" "Námořníci."
81.	"Když jsem ti říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to ještě, že mi můžeš říkat Hugo!"
82.	Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá: "Vaše doklady, prosím." "Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?" "Ano, naměřili jsme vám na radaru 140." "To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100." Manželka se vloží: "Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!" Policajt pokračuje: "A taky vám nesvítí zadní světla." "To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou." "Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce." "A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?" "Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil." "Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!" "Sakra, drž už hubu!!!" Policajt se obrátí k manželce: "Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?" "Ne, jen když je namazanej."
83.	Jedna mladá slečna lehčího kalibru šla takhle po silnici. Vedle ní zastavilo auto, uvnitř takový už napohled nezkušený mladík, který začal větou jako ve filmu: "Slečno, mohu vás odvézt domů?" Slečna na to: "Klidně... a kde bydlíte?"
84.	Přijde ráno unavený manžel domů a povídá své ženě: "To ti děkuju, kvůli tobě jsem byl do rána zavřený na policii." "Snad kvůli sobě, ne? Že ses zase někde opil?" "Ne, kvůli tobě. Tebe přece napadlo dát na vkladní knížku tak pitomý heslo 'Peníze nebo život'."
85.	Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna? ??? Řekněte jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.
86.	Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu? ??? Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.
87.	Jak nazvete blondýnku, která si obarví vlasy nahnědo? ??? Umělá inteligence.
88.	Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem? ??? Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.
89.	V pivnici se ptá host šéfa. "Co je to tu za divný zápach?" "Čerstvý vzduch pane, větráme."
90.	Pozdě večer: "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?" "A jaks to, dceruško, poznala?" "Je v koupelně a holí zrcadlo..."
91.	"Četl jsi o škodlivosti alkoholu?" "Ano." "A přestal jsi pít?" "Ne, číst."
92.	Přijde chlapík domů z hospody, bez oka a bez jedný ruky. Manželka spráskne ruce: "Proboha, co's to zase dělal?" "Ale, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku."
93.	"Dobrý den, pane profesore." "Dobrý den, vážený pane profesore." "Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného spoluobčana." "Ale jak jste to, vážený pane kolego, poznal?" "Možná tomu lze těžko uvěřit, pane profesore, ale místo 'obávám se, že vaše věta není úplně přesná', říkal 'hovno'."
94.	Dva maníky zasypala na horách lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej pes, bernardýn se soudkem. A tak říká tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel člověka." "No jo, a nese ho pes."
95.	Napsáno v jedné hospodě: "Nelekejte se naší kávy ... i vy jednou budete slabí a studení!"
96.	V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příští mši vyhlásí: "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému partnerovi nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu." Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a po pár měsících starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici. "Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou: "Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter se už rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"
97.	Dvě jeptišky se vydají na projížďku autem... ale co to, po pár kilometrech motor zachrčí a zhasne... kontrolka benzínu je na nule. Naštěstí jen kousek odtud je vidět benzínovou pumpu, stačí jen dojít s kanystrem a načepovat. V celém autě však nenaleznou nic, v čem by benzín přinesly, jen pod zadní sedačkou je velký nočník. A už ho taky nesou k pumpě a za chvíli jsou nazpět u auta a nalévají palivo do nádrže. Zrovna jede kolem místní farář, zastaví a jen nevěřícně kroutí hlavou: "Tedy sestry, vaši víru bych chtěl mít..."
98.	Jde takhle hříník celý smutný do pekla, otevře dveře, vstoupí do místnosti a vidí, že tam všichni jen chlastají a zpívají. Ustrašeně se rozhlíží a rychle projde do další místnosti. Tam jsou ale všude hory jídla a všichni žerou a nacpávají si panděra. Zmatený hříšník nad tím jenom kroutí hlavou a radši jde dál. V další místnosti se zase všichni jenom věnujou sexu. S vyvalenýma očima hříšník čeká, co bude dál. V poslední místnosti vidí obrovské kádě s horkou vodou a v nich vařící se hříšníky. Teď už to nevydrží a jde za luciferem a hned spustí, ať mu vysvětlí, jak to, že v prvních třech místnostech se chlastá, žere a souloží a v poslední místnosti se tak strašně trpí. A lucifer značně rezignovaně odpoví: "No jo. Co mám dělat! Ti v těch kádích, to jsou křesťani. Oni to tak chtěli."
99.	Dva kluci jdou domů z nedělní školy a oba mají plnou hlavu přemýšlení o věcech, které se dnes dozvěděli. Jeden nakonec povídá: "Co myslíš, jak to je s tím ďáblem, o kterém dnes páter mluvil?" Druhý zamyšleně odpověděl: "Víš, jak to bylo s Ježíškem a Mikulášem... Určitě to zase bude tvůj táta."
100.	Chudák papež umřel a jde do nebe. Zaťuká na bránu, vykoukne sv. Petr a povídá: "Jméno?" "Svatý otec." Petr projede na terminálu databázi a říká: "Je mi líto, ale nikdo takový do nebe přijít nemá." "Tak zkuste Jan Pavel II." "Ne, ani ten tady není." "Tak zkuste, ech... jo, už vím, Wojtyla, Karel." "Ne, nikdo takový v počítači není, pane." Načež se papež rozčílí: "To snad není možné! Já si celý život odříkám, snažím se jít příkladem, stamilióny lidí dole na zemi mě uctívají, věří mi, a vy mě teď nechcete pustit do nebe? Jak si to představujete? Co to má znamenat???" A Svatý Petr ukázal prstem: "Podívejte se támhle nahoru a usmějte se, tam je skrytá kamera."

Obsah

Hitparáda vtipů

Návrat na domovskou stránku